Category Archives: 明天就是幸福

    爱是从地球逃逸的过程，每一种速度都显得匪夷所思。     不知不觉中却总是要等到细水长流的时候才明白，先学会爱自己才是不变的真理。     突然之间不想理会烦扰的碎片，把头一转，轻轻的就显得很洒脱。也许总是要先显得洒脱，这样才能让舞台有一个逼真的效果，慢慢的，自己就真的能够洒脱了。     感情空白了很久才突然意识到可怕，好像同什么东西脱节了，看身边经历的就足够疲惫，自己沦落成一个不合格的军师，终于在一个下雨的午后泪眼模糊，无所适从。     我喜欢说一些要绕很远才能找到原点的话，这样从初恋开始，那个男孩子就不懂，其实不是故弄玄虚，只是不知道要怎么表达。表面上伶牙俐齿的人，实际其实是不善言辞的。至少，我是这样。女人的思维是很奇怪的，她们潜意识里对于若即若离的东西爱恨交织而又万般不舍，至少，我是这样。     但是我知道这是一种最慢性的自虐方式。     不光是对男孩子，对于女孩子也一样。     从某一个时刻开始惶恐，害怕自己重新跌进让我闻之色变的“复杂”里面。儿子来的时候我和他说了一些，他说他不喜欢复杂的东西。陡然间我的头被重重敲了一下，天旋地转。     于是开始自寻烦恼，发莫名其妙的短信，哭泣，好像真的有一个恶魔要来和我抢，好像自己那么珍视然后用力浇灌的蘑菇要跑掉了一样，直到平静下来，直到重新呼吸。     年长的妇人容易有更年期，我想，青春时候的人也会遇到一些没有解答的疑难杂症吧？     爱自己才能爱别人，如果没有自由，那怎么呼吸？     现在，轮到我自己来相信了。像从前一样，美好，固执，恬淡的相信。

        宽阔的马路不知道什么时候开始精明地丈量同繁华的距离，马路上的人却在不知不觉中透支着自己的新奇。         一个平凡的女子走回了家乡城市的马路，这样的情景总是有些浪漫有些怀旧的。只可惜我的步伐永远和怀旧的颜色差了那么一个节拍，即便是明眸善睐也空空地看长安变老，书桌旁边荔枝的香味张扬地侵蚀着我，一步一叹。         我的太阳星座在金牛，而金星却在双子，这让我总是很惶恐地惧怕着自己有一天会自行分佳节又重阳裂。可是很多个时候过去了，面对着这种一成不变的相安无事，我又显得很夸张，好像总是要将一点点的意料之外统统归咎到这个无辜的关联上去。等到终于可以摆出一副任人宰割的大义凛然之后，又突然发现自己可以不这么活着，于是就手忙脚乱地为另一种活法撰写脚本，辛苦得糊涂痴绝。         如我所料，回家并没有让我的钟摆停止，但是所幸很快乐。上午跑到公园门口去会会过节的孩子们，看着五彩斑斓的花气球飘上天，人果然也仙风道骨了很多！在记忆中似乎没有什么特殊的儿童节，反而是在长大了之后，在很多个烦恼都不请自来了之后开始矫情而自恋地一定要个这个节日扯上点儿关系，颇有不醉不归的意味。只可惜今天老天不作美，让孩子们一年的期盼也不能在阳光的沐浴下美美地收场，不过这对于孩子们应该不重要吧？重要的是，他们在不自觉地倒数着残酷的成长。         我是个固执的家伙，秉承了一些很要不得的习性。不过还好在我无赖般的坚持下岁月没有抢走我的童心，这让我大哭大笑的时候多了一些莫名奇妙的心安理得，也让我发飚发疯的时候少了一些不近情理的苛求。值得好好颂扬的是辉所向披靡的战绩，让郭跃这个曾经我眼中的小不点儿终于破茧成蝶，完胜了“张时代”的一姐儿张怡宁不说，还包揽了几块金牌。辉的魔力在于他每一次都能在我萎靡不振的时候带来一点惊喜，于是我就可以在大背景下对自己的伤春悲秋羞赧，然后投身于努力前进发光发热的洪流中去！         其实不开心的事情也都过去了，回家的路上很开心，回到家就更不用说了。总以为自己得到的让别人羡慕的种种是自己不那么想要的，而自己想要的却要经历那么多辛苦的考验。但其实谁不是这样呢？胡玫导演似乎和红楼梦中人的选秀没那么契合，当初轰轰烈烈的开场让北京台门庭若市，到头来却是自己在犯嘀咕，选来选去都选不到一个称心如意的，反而让自己在商业炒作的砝码里不堪重负。其实聪明的人早就应该看出来，就算商业回报再多再值，那么多溜光水滑的有志青年在经历了一场又一场机械的表演及所谓的PK复活种种之后都会变得事故老成，或者看破红尘。就像无形的过滤器，会把人们身上一些原始的味道掠夺掉，然后做出一盘又一盘夹生的饭菜。         好在我在一点一点接近成长，一点一点的明白自己心里的想法。         水仙不乘鲤鱼，誓鸟不为扑火。         师姐打电话来让我开心，鱼说想我了，于是很深刻地反省如果不开心就对不起我爱的孩子们了！况且这日子如果不过得精彩一点儿，以后我的自传该不好卖了！        

    很久没有在天黑的时候坐车，沈阳的晚上其实是很漂亮的，并不张扬，浓烈的深情里浮动着温存。头有点晕，大概是喝了点酒的原因，看来我还没有准备好适应除了蓝带之外的牌子。在酒的世界里恐怕一直要以外行的身份游走下去了。     传说中的同学会如期而至，意料之中的吃饭闲聊家常外加插科打诨。只是每个人都有些许的变化，一点点的以及很多的。大概我在别人眼里也和高中时候不懂事的小屁孩儿不一样了吧？是不是还有待考证，只是从心底里来说很想长大，人总不能一直呆在假象的或者美化过的世界里安详吧？许多事情怎么样讲都是要接受的，不管我们愿意与否。     不过还是用一种很积极的态度想要拥有全新的生活，虽然说，过去总是不可避免地涉足我们现在的生活，可从某种程度上讲，自我选择似乎更有作用。     回家的那一刻就狠狠地松了一口气，发现不管外面是什么样子的，我最在乎的永远都是这一片不大的地方，老爸和老妈为了我生活的更好一些，更顺心一些每天乐此不疲地忙碌着。我们感激着生活同时也有点点贪婪地向生活索取着，还有什么幸福比这些东西更深刻更真实？     也许是老天的恩赐让放假在某一个时候完成，这般我就可以不必很尴尬很执著地面对自己感情不知所终了。师姐说的对，我们是一路人，我们选择的感情总是很不切实际很不容易得到的，可是如果没有这样的伤，在痊愈或者晴天的时候又怎么会格外快乐呢？     接下来的时间我会勇敢，会用一直一直的明朗面对未来，尤其在面对自己选择的时候，更会鼓足勇气，不怕风雨。

    试着回归到开心的本质，那就是——不为了什么不开心，也不为了什么开心。     很久没有写博客，去了超市之后突然就来到网吧，敲着键盘，带着不管不顾的任性，走回一次潮湿季节里的温润。     我不是一个冒险的人吧？想了很久都觉得应该不是。可是为什么突然就喜欢赌了呢？不管桌上的筹码也不问赢输的几率，像一个浪迹天涯的勇士一般走进这个命中注定的地方追寻，然后也不会急躁地等待一个结果，因为如果命运有力量把我安排到这里，那么它一定有底气让我的幸福进行到底。     从开心到真实，应该不算太远。     从雾蒙蒙的清早到阳光铺泻的惊天动地的晌午，也应该不会太久。    

    传说中今晚有双子座的流星雨，时间是七点。     叫上飞飞，贝贝，乞儿三个人一起到操场上去傻乎乎仰起头，等着等着，盼着盼着。     一直等到眼前很多闪亮的弧线划过，才忽然意识到，如果是这样，我们满可以不必等到这个时候。     而我的天空总是如同操场上的穹隆，即使有意料之外的惊喜，也不一定会尽收眼底。而那些幻觉，却总是在我们满心欢喜的时候悄然生长，一直到郁郁葱葱，一直到我们无所适从。     其实流星和幻觉，只有一墙之隔。     悲伤的影子开始重复渲染期盼的纸，然后看到的听到的闻到的就突然之间完全僵化，好像逃不出冬天的小孩子，穿着那么不情愿的厚厚的大衣，连活泼的表情都要彩排到疲倦。     原本，许多感觉可以轻易逃开，但是在劫难逃一般，事到终了，我们还是无法自拔。     我的愿望只有一个，然而即使是这一个，也难到喘息。     今生今世，在知道结果的时候宁愿猜测；如果我说这是从来没有过的盼望，如果我说，这是从来没有过的欣幸，如果我再说，这是从来没有过的，在一片荒芜的沙漠里开出连连的花朵来歌唱......那么，你会相信么？     我曾经对自己说过，如果能够，我要拥有一瓶三宅一生的香水。不是奢侈的买来一瓶放在手边，而是一直与它为伴，因为我想拥有和我一直在一起的东西，是从感觉到外面一直能和我在一起的。     我的语无伦次也是说给我自己的。不需要有人听懂，即使我希望老天能悄悄伸出一只手来牵我到那边。决定安静的时候，我总是太过慌张。     人们都说，在你生命中出现的人当中，第一个是带你走进爱的；第二个是让你懂得爱的。如果是这样，我们是不是也可以准备一个美丽到极致的姿势来迎接第三个人？然后和他一直走到世界都荒芜的尽头？      金牛座的人固执，温柔并且贪婪。     我固执，因为我不会轻易改变和妥协，即使我害怕，怕这条道路太过迂回。     我不温柔，但当我抬头看你的时候，却总是希望眼前只有几毫米的陌生，抬起手就能拂去。     我贪婪，在我有了好多好多的关爱的时候，我却总希望我最珍视的那一份就是那一份，再不需要别的植物。     今晚的一切，只与流星有关。     但是流星不能遗忘，如同天的张望。  

    终于可以歇一口气了，晚会昨天胜利闭玉枕纱厨幕了，很有成就感，天天的开会看起来也不那么可恨了，一个个节目像自己的孩子一样手舞足蹈，浑身都是充实的感觉。     本以为自己可以好好睡一觉，起码会倒下就进入梦乡或者哪怕鼾声大作，可是就如同以前一样，想象的还是没有发生，自己在12点之后对着天花板睁了好久的眼睛，然后才不知不觉地睡下。     其实我应该很高兴，因为自己快刀斩乱麻一样的把一些东西都处理掉了，不喜欢的或者不想理睬的，总之不是我的我就有理由拒绝，拒绝不是什么坏事，如果对得起自己的话。    昨天中午回到教室的时候发现伙伴们都丢了一些很诡异的东西，比如饼干，面巾纸，书夹，还有我的骨头！！我的骨头是我每一次在白天进入梦乡的时候赖以生存的依靠，软软的每每都能给我以最温柔的触动，脑袋趴在上面的时候就像我心爱的趴趴熊一样无比满足...可是！可是最让人发指的是它居然被人偷了！！难以想象没有骨头的睡觉的日子，于是在疯狂的搜索又疯狂地大喊N声“谁动了我的骨头”之后，我依然灰溜溜地去开会了。亲爱的说她要帮我找到骨头，其实她一定会到超市里弄来个八东篱把酒黄昏后九不离十的回来，跟她说了很多遍不用，但是心里很暖和，很开心。准备圣诞的时候和她去喝星巴克新款的榛仁太妃咖啡......哈哈！     可是可是如果东西丢了，那么带着你的气味的一段回忆也就从此终结了！     的确，当自己下定决心和手机里那个本不该出现的入侵者说再见的时候，心里很畅快。我不可能做永远的被动者，如果是用爱作为前提的话，我的被动是心甘情愿并且欢愉的，但是在爱连同感觉早已消失的无影无踪的时候，我有理由也有权利拒绝。     如果明智并且理智，就应该各找各的幸福。     但是最近的梦境很恼人，这也是我为什么常来上网却不常写博的原因。我不知道为什么梦里会频繁出现一个人，和我不怎么相干的人，如果我是旁观者，那么答案一定是：你对那个人有感觉！可惜我不是，所以这些猜想不成立。我极强的第六感告诉我，每一次的梦境都不是空穴来风的，这使我很惶恐。我不知道接下来的时间里会发生什么，但是我并不害怕面对，因为很多东西是躲也躲不开的，比如很多事，比如很多人。     天气挺暖和，但是有一种我不喜欢的潮湿和阴暗，当你发现第一步已经走出去的时候也许接下来的东西就简单明了了。在我的生活中，依然有一些我勉强去做的事情，依然有一些我应该坚持但却犹豫的事情，每天像陀螺一样旋转能带来幸福么？恐怕连成就感都会烟消云散。在后面的日子里，大概就是我过滤的一道道程序吧！

    前几天在寝室里聊天，谈起我们谁会最先结婚什么的八卦问题，自己头脑一热就表态绝对不会受生孩子那份苦，结果被群起而攻之，她们一致说“你要是有孩子了千万别来告诉我们，也别想让我们随礼”！     当时觉得自己挺坚决的，主要是我连自己都养活不明白我还有资格养活孩子？可是今天就是被怂恿看了宝贝计划，于是信誓旦旦都土崩瓦解了，正郁闷着呢原来就被轻易地整屈服了，果然不争气。     可是可是，任何一个有爱心有母性的女孩子看了这电影绝对会有抱一个孩子养养的冲动，因为那个小孩儿，实在是太可爱了！疯了~我是！     口说无凭，建议同志们去看一看。仔细想一想一个女人如果没做过母亲的确是不完整的，如果撞大运我的孩儿能那么可爱那可真是几辈子修来的福啊！恩？？？？我这是怎么了我？绝对是有病有的！     看来金星落在双子座给了我太多影响了。     这两天大语课讲到席慕容了，回想起自己小学初中时候拼命背她诗的情形，曾几何时啊！曾几何时盈盈也是诗人！     摘抄一首吧                                盼望               其实 我盼望的               也不过就只是那一瞬               我从没要求过 你给我               你的一生               如果能在开满了栀子花的山坡上               与你相遇 如果能               深深地爱过一次再别离               那麽 再长久的一生               不也就只是 就只是               回首时               … Continue reading →

    病大发了，不知道怎么办才好。明知道都是自己找的，天气冷硬是不想多穿，心情低落还像小孩子一样在外面逛游，室友给的药也不想吃，一张一张面巾纸的用着，接到催我吃药的短信明明很感激可是就是眼睁睁的说谎，不知道哪根筋坏掉了，好像潜意识里希望自己从这个世界里消失一样。     当然，从来没有过轻生的念头，只是不知道像我这样任性的发展下去，会是一个什么结果。     师傅来电话说他出差，不知道为什么开始觉得自己的空洞，看着宣传栏里别的院系一张一张海报的贴，心里特别不爽，可是就好像还埋在没有贝壳的沙滩上一样；中午采访部开会，以后要做会议记录，一下子觉得自己还有这么多的事情没有做，冠男姐一直对我那么好，不做出点儿成绩来是不是不像我的风格了？报社那头还有一个稿，本来想拿师傅开刀，可是他出差，这样一来还要再找一个人......     原来我也不是什么时候都是大家看到的精力充沛。     习惯了帮别人解决问题，可是越长大越发现其实自己的问题也是一箩筐，如果过多的时候都把自己放在一个“救世主”的角色里其实是很愚蠢的，况且，并不是所有的问题都能被“解决”所解决，还有一些原本就在呼吸边缘暗暗发酵的什么，不是什么时候所有东西都能够想当然，也不是所有的时候都要苦苦经营完整，我们的力量是选择性积累的，如同我们的不开心和开心。     昨天和小白在书上看到一句话：要找一个能把你当孩子的人。女人都是柔软的，坚硬与否只是表象的粉饰程度，如果一个人能够把你当成一个孩子一样呵护，时刻都会担心你，因为他知道你需要他的关心和鼓励，在你做完一件事的时候，别人看到的是事情前面的光彩，只有他能看到事情背后的辛酸。那么，这个人薄雾浓云愁永昼大概就是你要找的人了。本来是念给小白听的，因为不止一次地对她说，我们需要选择性遗忘，很多东西在感觉最好的瞬间没有留住，那么它就注定不是你的了。如果记忆允许重来一次，就友善地抬起头，用力把昨天扔出去。     很多选择不是选择，是我们自欺欺人的亏欠。     我们可以不勇敢，因为我们的快乐不是假装的。允许自己软弱只是在真实的河床上服一次兵役，没有必要东躲西东篱把酒黄昏后藏。今生今世和一生一世的区别是，有些东西我们可以遗憾可以完成，却不可以断言没有其他的剧本。相信前世今生没有错，因为在无法解释的时候可以一笑而过，在给自己减刑的时候可以轻描淡写。     要远离那个喧嚣的自己时，也可以大声地说，我要静一静。     的确，淡然是表情，不是感情。如果纯粹就没有断裂的痕迹，何必事事较真？     决定这几天去烫个头，改变一下没什么不好。转转角度搅拌生活。在幸福来临之前是不能够总萎靡不振的！     恩，已经决定了，我身边的同志们注意了，下次见到我的时候要有足够的心理准备！

       没想到自己十一之前还会有之间写博客，前几天上的时候几个同学问我怎么留不了言，想了一下挺郁闷，我的留言已经一个月没有更新了，算是记录了，中国博客网升级之后做得还挺好的，也不应该胡乱发脾气，就算自欺欺人的安静吧。        写完了一篇稿子，也不知道怎么样，算是卸下了一个担子吧，只是还有两篇周记没有写，今晚熬夜在所难免了。可我就是不明白，怎么我拿着正宗的专业四级书“借鉴”的东西也能被她改得面目全非？是我那本书质量太差还是怎么地？        发现自己不像以前那么累了，这个兆头很好滴！看来我可以去申请铁人三项了！说不定还能为祖国做出贡献。        被乞儿问了一个很有深度的问题：什么叫喜欢一个人？想了半天模模糊糊地敷衍她“就是你总是想看见他，看见了他就特别开心，不管他身边有谁，不管别人说他什么，你都开心。”乞儿捉摸半天，说我说的和贝贝还有我邦哥一样，我就纳闷了，莫非喜欢一个人是一个模式？ 乞儿说，喜欢一个人就要继续喜欢，不要害怕，不要后退，因为喜欢会让女孩子变得漂亮。听了这话我仿佛充电了一样，对我自己一直都不是光彩照人得出了明确的结论，原来早应该这样让自己变漂亮！ 可是如果很多事情都是没有结果的怎么办？如果你明知山有虎，你还会向虎山行么？总之我不会了，因为累了，我的金星落在了双子座决定我不是一个能坚持的人，老马出其不意地说我其实很小女人，我吓得喷饭，她一本正经地说“你骨子里绝对是一个小女人！”然后我们讨论妥协老公的问题，我始终认为某些时候女人逞强是有点讨厌的，作一点牺牲又怎么样？谁让你爱他呢？结果她恰到好处地插上一句话“你看看，小女人精神！” 就算是吧，反正自己好像正在不知不觉地被什么侵蚀着，而且可怕的是，我没有要悔改的意向。        明天后天大后天以及走之前已经统统排满了，只能一而再再而三地用可爱多鼓起士气，我觉得自己很堕落。

厌倦了看自己的博客，于是连人带魂儿都跑出去了几天，回来之后没有什么特殊的感情，大概是新鲜感还没有膨胀吧。 发觉自己实际上是一个很有潜力的流浪儿，可以很轻易地同一个陌生的城市融合并且爱上它五官中的一个。拿着地图自娱自乐实在是一件幸福而又惬意的事情，在我有很好脚力作后盾的前提下，这样的旅程是时时充满惊喜的。去了一些不太有名气的地方，辗转很长的车程，在一个叫烟袋斜街的地方留连很久，张大了眼睛看那些从云南啊一些有神秘色彩的土地上生长出来的手工制品，一家一家酒吧地望去，各式各样的装潢，在太阳高高照起的时间里给忙碌一个稳妥地承诺。看到许多外国人，他们睁大眼睛看属于中国的每一样奇迹，可是他们的眼神看不到最低层的那一抹厚重，就好像我们永远也无法理解在我们生活以外的存在一样。 然后去另一个城市，转了一天，没有新鲜感，洪波哥哥和嫂子不厌其烦地陪着我兜售活力，那里的人说话很粗线条，像吵架一样，我不喜欢。 和哥还有他同学去唱歌，没有拘束的释放，竟然被夸很好听；下午在一个pub里落脚，玩起很多有意思的游戏，看那里温馨而又神秘的装潢，在沈阳大概找不到一家类似的了，一个个人工小水池里飘着荷花，光线柔和却不暧昧，有一些贴近慵懒的纯真；在一个圆形吧台上找到一些时尚杂志读，吧台里面没有人，是人造的粗粗的带着纹理的短木头，以及周围形状诡异的花瓶；偶尔有小心翼翼的流水声，从附近的袖珍假山上流出来。晚上一个和我年纪相仿的女孩子来唱歌，声音纯净得让人惊为天人，一个人抱着一把吉他，唱一些让人恍如隔世的老歌，每一次推开那扇木门走出去看她的时候都那么喜欢她淡漠的表情。喝着咖啡的时候突然觉得自己不是在异乡，其实除了家乡那种无可比拟的归属感之外，我们在很多地方都能够静下心来，用它包容你的态度去凝视它的一切。 去了洪波哥哥的学校，转过之后感慨果然名不虚传。吃了烤翅，很心旷神怡！ 其实我从坐在电脑前面就发现我像是短暂失忆了一样，很多东西都想不起来了，或者说是不知道从何说起。回到家之后一种很压的感觉又冲了上来，很多事情要做，却又不知道怎么着手去做，今天早晨看到下巴一个不知名的角落长了一个小包包，才惊觉自己的心理素质也没有标榜的那么好。 书上总说人不能太贪心，可是也不能够太专心，如果有什么东西我们太过想要，那困难其实也是很顽强的。但有些事情就是不能够一笔带过或者随心所欲，哪怕是自己明知道不好过，也是不要放弃，一往无前。 梦想糊糊涂涂地招摇，也不管有什么明天。