Category Archives: 时间壁画

        中午买了回去的火车票，24、25号，应该有一个座位是靠着窗户的，这样就能够把时间再拉长一点了。         今天风很大，一声一声的呜咽，我不知道太阳的笑脸都已经出来了它还会有什么烦恼，烦恼膨胀起来会把人吃掉，然后剩下一个恐怖的外壳。         收拾书包的时候闻到一股梦境的味道，淡雅但是不可阻挡，把带的两本书连同刚刚洗过的衣服用一个不同的姿势放进去，好像这样的动作曾经重复了几千年，几百年，但却从来没有戛然而止。剧本末了的收尾并没有提前预知，反而要耗费更多的猜测，不巧的是，自己刚刚做了一个决定，让猜测这个词从属于我的字典里面消失，永远都不要再出现。是不是这意味着会有更多的时间来调制当下，会有更多的情绪填补遗失？         似乎过了忧伤的年龄，即使没有老去也早已同各执一词的年少分离。高中的化学老师讲到离心的时候总是用一种大智若愚的口气，而每每这个时候的我，却会拾起若有所失的感怀。那个时候的人和事在我脑海里出现的频率陡然降低，只有在阳光夸张地舞动的时候才梦魇般地被每个午睡过后惺忪走回教室参加午检的场景纠缠，在一阵慌乱的铃声过后，石板路突然就没有了安静的权利，一圈又一圈的周而复始来回摇曳，光影斑驳。         高半夜凉初透考越来越近了，去年的时候自己在大学的进程中左顾右盼竟然没有回过神儿来，到了一切没有沉淀却用一种悲壮的开场准备沉淀的时候才急匆匆地缅怀，一步一步丈量着同回忆的距离，等到远得不能再远的时候伸出手来抓住自己，热爱却不眷恋地回过头去。         高三的时候在被窝里打着手电看《樱桃之远》，总觉得那个时候的感动缺了点儿什么，只能无所顾忌地狂奔，找不到落脚的地方。然后就是总也做不完的卷纸，不论写的多么用心还是有刺眼的红栅栏出现，厚厚的教科书翻了很多遍，很多个学科的笔记本，在第二页上隐秘地标注下该老师的外号。课间不停地打羽毛球，把好多好多的怨气都野蛮地发泄出去，同猴子爵哥之流张牙舞爪。如果谁都不想理甚至连自己都不愿意辩驳的时候就回到寝室去洗衣服，一盆一盆的颜色，用清水浸润的暧昧，不明所以的人狠命地要同那些斑点脱离，好像自欺欺人也是一出诱人的把戏，只不过不能沉迷，以至于忘记了刚开场的独白。         除了孩子们，每个人都在倒数。         数过之后就是一长串拥挤的陌生，数字，人，回忆，城市，好像每一个都不重要，又好像缺了每一个都同自己原始的吸引背道而驰，只有全部 ** ，然后重新生长。         突然发现自己越来越懒，于是开始追忆农夫和国王的寓言，也不知道是不是能够给出一点点解答，只是遗忘的时候易如反掌。

        觉得自己的幸福感缺失的很重，想有个人来帮忙，有件事来转移，却发现只有自己能让自己获得救赎。         这段日子走的磕磕绊绊的，回头想想好像就是莫名其妙的考验一样，没有一件事能让我放下心来安详地等待，21岁好像要让我先别人一步尝尝人间的冷暖，表现的义不容辞。         究竟什么是我想要的？什么是我不想要的却一直在束缚我的？也许就是因为背了很多的担子才会很累很疲惫，而转念的时候发现也并没有硕果累累。其实没有重不重要，我选择的都是对我来说很重要的，只不过也许当我把它当成了负担或者生命中还别的事情让我能更加义无反顾投入的时候，这些也都只是应该放弃的。         昨天想了很久，带着最近的问题，觉得自己应该好好洗洗东篱把酒黄昏后脑了。         如果有一个人你已经决定了为她努力，让她快乐，那么就应该毅然决然，自己下定的决心要自己来完成，这个时候一切外在的压力都不重要。朋友在一起开心才是最重要的，所以我不能让她不开心。         如果有一件事你决定了很久，并且确定没有什么能改变，那就不要再想其他的东西，用心去做，不怕孤单脆弱，一定要漂漂亮亮地完成它。         星期日的中午阳光很充足，让我想到小学时候的自己，傻傻地大笑，很幸福。         回去学法语，原来还有很多事情没有做。

    晚上静到没有蚂蚁，没有黑暗。     不知道写什么的时候还是拼命敲着键盘，好像把意念浓缩好了就能轻装上阵昂首挺胸一样，突然想到曾经那么钟爱的王菲，却已经安然地做起了母亲，不问世间繁杂，通天的荣耀也比不过午后阳光里家园酿就的寂寥。总是有一些戛然转变的事实却让人措手不及的幸福，不计跑过的路程，只有难以丈量的满足。     其实，可以很可爱地享受着，很享受地行走着。     有传张曼玉同梁朝伟绯闻升温，看了新闻才知道不过是捕风捉影的几个字而已。不过却异常地希望他们在一起，仅仅是近乎幼稚地崇拜maggie的美丽和高贵，做梦都想变成那样一个能把实践积累成源源不断魅力的人，可是除了她谁又能呢？tony的眼睛总是宣传画上写意的撩人，却少有人看到他的隐默与偏执，这样一个男人就应该有一个懂得静静欣赏和慢慢关怀的人来配吧？姻缘总不是局外人说的算，可是也许冥冥中老天就会把一些东西安排吧。     不想睡觉了，不知道如果隔夜的祈祷和等候算不算一种极端的索取呢？     顺便说一句，小学生带手机可真不是什么好事情，哪个人来呼吁一下吧！

    想到一个词儿...死灰复燃。     有点儿不对劲，其实不是死，就是活的艰难了一点儿，导致我长期脱离了自己的博客。这样的状况大概是有史以来的第一次，也让我万分地羞愧，就好像自己文思枯竭黔驴技穷覆水难收了一样！天哪！     不过好说歹说活着回来了。这一个月最大的收获就是做人不可以人云亦云，不可以武断。比如说虫子的事情，我的床垫子上明明只有一个虫子，远非外界形容的十个八个那么吓人，况且它同我相处了一段时间彼此相安无事，她那婀娜的身姿虽然已经是明日黄花但是却至今映照在我脑海中挥之不去。这说明人和动物是有缘分的，不管这动物是什么物种，有朋自远方来不亦乐乎？我们得用平和而且热情的心态去面对。所以在短时间的震惊之后，面对着面部表情扭曲的同僚们，我迅速恢复了原有的乐观和冷静，并且当仁不让地充当起了安慰天使的角色；其次是民工做过的一些事情云云，虽然都是道听途说，甚至有同学言亲眼看见了持刀者，我也觉得大脑缺氧或者过分紧张时候的视觉效果是有待考证的。所以，我选择了慎重的听取和谨慎的过滤，即便是更吓人的非礼等事，我也采取了隔岸观火的政策，毕竟传播的作用是不容小窥的！     再次就是这样在自己的博客上胡说乱说真的很快乐，也许我是一个天生有倾诉欲的人，而太多时候我说的话又是像一个脱口秀节目一样亦真亦幻七荤八素，所以自己无形中把最想说的放在了最不起眼的地方...一段时间之后像情绪一样积累，积累到想找一个出口的地步。     又是有一点累，不知道自己的关心值不值得。因为总是害怕一些事情会重演，害怕一些人会有相似之处。可是仔细想想却还是相信了自己相信了世界。我们的感情只有我们能控制，我们的伤害只有我们能中和，过去并非不堪重荷，未来也不是光影交错。如果把现在开心的时间都浪费在了过于疲劳的猜测中，那么人生还有什么趣味可言？     其实我也不知道为什么会很关心某女，也许万事万物都讲究一个缘分，不过她的事情还是要她自己决定，况且很多时候不是谁都会执迷不悟的，我相信她，也相信我自己。     该睡了，明天要排队去买火车票。

    愿不愿意还是要开学了，老天爷本来已经很眷顾了，让我们白白享受了一个月的大好春光，所以回去吃点儿苦是应该的。人类在想不到好的反抗方式时，逆来顺受通常是一条屡试不爽的办法。     身上的那条弦儿始终没有松下来，即便是春节还是有一些事情要考虑，一路拖沓到现在，总觉得蹉跎的很，又没有很好的理由让自己轻松快乐地回归到一种状态，不知道从什么时候开始，惶惶然已经有一点儿粘住我了。4月底有专四，回去还有记者团和学生会的事情要忙，忙来忙去也没给自己忙出个归宿来......听袁泉的《暗恋》听得手心儿里开出花来，放到博客里好像能把自己摇回到那个青涩的时代一样，不想承认也不愿意承认自己有点儿老，可是突然觉得心里装着一个人真的要比谁都没有快乐，只是不知道这样并不奢侈的快乐抵达我需要多长的时间。     假期里赤裸裸地直面自己的改变，变得不擅长敷衍，变得悄悄接近血淋淋的真实。高中和大一发生的事情就像别人蹩脚却感人的舞台剧一样，自己感动着却再不会投入其中，拒绝见面，懒得回短信，我自己不喜欢的就可以隔断一切往来，然后和密友去逛街，再然后时不时充当着心理医师的角色。     很少在博客里说这些絮絮叨叨的话，把不安和悲伤耐心地打磨在一起是半年前的事情了。也许因为每个人都有一个周期，奇怪却总能如期而至，我在怀念却又倒退着接近，准备好了壮烈的姿势告别我的博客，告别喧嚣，告别我温暖的布满小狗的床。     在有趋势想要逃离的时候，我往往不会再向前走，明天在眼前无限制地接近一个形状，在一个想象的空间里停下来不走。

    愚人节不是什么轻松的戏码，我们每个人都在借故开怀或者暂停忧伤。     其实不难过，只是因为快要开学，不适应慢慢涌上岸边，然后想想一年之前的自己，突然有种破茧的疲惫，邋遢着的艳阳，一点都照不出稚气的脸。     晚上看田亮的访谈，看得辛酸，艰难。每个人都是有故事的，在情节不凡的蓝本里兢兢业业地演出却不一定有开怀的谢幕。     喜欢张丹丹的主持，她的人格魅力像悄悄潜伏的草香，机智和细腻满足了观众又让嘉宾一点儿都不尴尬。     特别不喜欢退役这个词，生硬，还带着伤春悲秋的味儿。我所能体会的退役只有两个人的让我动容：孔令辉和阿加西。小辉的退役伴着我对他7年的喜爱差一点让眼泪失控，所幸他选择了教练，让我总能留恋着那块平板上跳动的小球；而阿加西的退役就像遥远的英雄敲响告别的战鼓，那个头光光的帅气男人，成熟坚韧地书写着网球的纪录，而终于有一天他说要离开，世界的一个角落因此而变得虚空。     今天，田亮带着一贯的笑容直面他刚刚宣布的退役。     在这之前，我不喜欢这个小伙子，因为他曝光率高，绯闻也多，眉宇间气宇轩昂却参杂了狡黠的光芒。被退出国家队让我一度怀疑他的未来真的会不幸被媒体言中，不管怎样看，运动似乎仅仅是他的事业。     的确，看他的访谈让你不觉得他就是那么的不可救药地爱上了跳水，似乎没有了这项运动就不能活。他给与人的吸引是因为他这个人本身，远远超过了他参与的运动，他的生活细节和生活态度以及回答主持人的方式都把一个活生生的性情中人展现在了电视机前，让你不得不扼腕叹息他的离去。     在一次想到两佳节又重阳会上的议题，田亮重返跳水难道真的只是一次娱乐性的“搅局”？至少我不觉得。对于每一个人，一个实体来说，他都有权利获得关注。直觉判断他不是圆滑事故的人，我喜欢敢爱敢恨，而他恰巧如此；这似乎也早早晚晚影响了他的前途，而在国家队，获得重视的原因绝不仅仅是与训练有关的一切，所以郭晶晶绝对是聪明的女子。也许那个时候的他还没有考虑那么多，乐观地把积累的毁灭性的细节忽略，而最终凄然一笑。那位提议者究竟是想说句公道话还是想给一个天才运动员多一次机会不得而知，然而事实是，中国跳水队想获得金牌绝对不缺他田亮一个人，所以在权衡当中，他那份利益的损失就显得特别无足重轻。     这不是什么公不公平能解释的，那份妥协和对后果的承担是每个人必须要有的心态。而他，慢热地适应了，也习惯了。湖南台送了他两样礼物：超大的国旗和奥运会旗，他在开始和结束的时候都热泪盈眶。不管换了谁，都会有说不出来的感触吧，就像他说的，自己心里清楚地一部分。     我们也有过吧？那些由着性子，不计较得失的时刻，就算只有短短的一瞬，却在时间的荡涤下仍然被无数次地怀念起来。

    生平第一次...我失去了表达的能力！因为在距开学还有5天的时间里，我再一次地感受到了愤怒和无助！！     学校搬家就算了，因为评估剥夺我们正常生活的日程安排就算了，整天有事儿没事儿瞎忽悠就算了，可是他们也不想想！我们好歹是祖国的花骨朵，摧残的时候也得手下留情一下不是啊！     各方已经给足了心理准备，一个正在建设中的学校，为了一个评估，硬是把所有人都拉到了旅顺一个叫盐场的地方，并且告知，这就是我们接下来2年半生活学习的地方！据说要带水鞋和雨衣，因为那里黄泥遍野的没有一条可以正常行车走路的地方，到处都是半遮半掩或毫无掩饰的大坑，大石头，水泥，砖头；据说要带足够的备粮，因为身不由己的我们随时得冒着被宰的危险；据说要带自卫装置，因为民工甚多,而且保安们都长的挺吓人。无论什么时候都不要单独行走.晚上更是要关紧门窗.有条件的话随身带着发胶什么的能够喷射出化学液体的东西(前提是别伤害无辜),一旦发生状况,立马拿出武器；据说要使劲使劲带衣服，因为咱学校那个位置周围根本没有高大的建筑,最近的大医也是在我们视线之外。除了山就是海,周围的居民区都是比较矮的小建筑.现在还没有到5月份,早晚是非常冷的.即使在室内,由于水泥和大理石都会反潮,会很阴冷；据说要带walkman,cd,md,mp3,mp4,小收音机,只要是能带响的能放音乐的就都带着.根据别的评估过的学校的同学讲述,他们学校也是为了迎评而在学校内新建校舍什么的,结果晚上拖拉机推土机什么的嗡嗡叫个不停,根本就睡不好觉.所以咱还是有备无患吧......     即便这样，原定于5月份的评估因故推后，五一还不一定放假！！！暑期不一定按时放！！！     听听！！多新鲜！不管是谁，估计只要有了我的经历以后再吓人的学校都不怕了！！     本来不愿意提的，这里我含着泪缅怀一下...如果我高半夜凉初透考多考一分的话...如果我真的去了武大的话...综上所述，我觉得是我太优秀了，老天也想让我在当人上人之前把所有的苦都吃一下。     我们不需要人薄雾浓云愁永昼权，不需要平等，只需要被剥削的时候能宽容一下！

        每次换模板都像换了件新衣服，心里有一种喜气洋洋的愉快。         发现一个很有意思的状态，就是公交车和城市的间接互动。不容置疑，城市已经被越来越多地当成了一种文化符号和人群生态的集合，用很短的时间生动地掌握这种状态的概况和进程是趣味性的，而我刚好乐此不疲。         这几天坐公交车，不经意间发现一些原来忽略的东东，沿途的形态暗示还是蛮有意思。说是形态暗示只是因为他们给予的信息不完整也不系统，但却活灵活现。尤其让人惊叹的是某种产业生命的短暂，比如说杀人吧和土渣饼店。这两个例子大概是最有说服力的了，它们生息繁衍的时间应该差不多时，那速度用雨后春笋形容一点都不夸张。前一阵子回沈阳的时候也打算去杀人吧，正式一点“杀”回人，虽然平时用这个游戏比较理想地填充了课余时光，可是终究是没见过“大场面”，去了之后发现价格昂贵并且很麻烦，之后更有好心同学告诉我最经济的办法就是打一枪换一个地方，到每个杀人吧玩儿一次，我当场晕倒。这个假期回来的时候发现家附近很红火的一个已经变成了KTV，而公交车沿途的某几个更历历可见被拆得血肉模糊的惨状。土渣饼店就更不用说了，崛起的速度犹如迅雷不掩耳盗铃响叮当......而消失的速度更是电闪雷鸣，“一蹴而就”~！相比之下，更多的商家似乎变得智慧了，盲目更从的少了，想要作出个性“独一无二”的却多了，为了迎合市场，绞尽脑汁也在所不惜了。于是出现了有趣的日韩小鱼按摩，吉祥物专卖，女子会所，茶人会馆等等，现在看来，虽然不知道可以持续的时间，但起码要找到几处以上相似的就很难了。         不是所有的营业场所都如昙花一现，只不过在一个特定的城市，对于每一个消费者来说，他们的心态和理财的方式都有着细微的差异。有些东西虽然不贵，但是仍然会被放在“奢侈品”的行列，因为人们的休闲时间是一定的，而用来支配的钞票也是一定的，并不是每个人都有足够的好奇心和精力去捧场，尤其是在一个稳健厚重并且塌实舒适的城市。反之，有些东西虽然价格不菲，由于需要和消耗的周期固定，再加上工作需要，虚荣心作祟等等原因人们还是趋之若鹜。一位经济学家消费者调查问卷研究表明，虚假的信息量要远远超过真实数据，其原因更多的在于驱使人消费的真实心理和填表时候的是肯定不一样的。不是所有人都有财力做大生意，但最终越做越大的，一定是最懂得这个地域和居民的。

    选择你烂熟于心的倔强就如同选择一种古老的暧昧，明明知道，又明明不知道。     突然之间厌倦了看电视，看电影，因为发现自己太多的时候是被结局所掌控的，这样一来显得幼稚而任性，是是非非的折磨好像就是为了最后一瞬的成败而上演，幕布陡然换作一张白纸，只是几笔总结性的涂鸦，就可以让人安心。     如果生活真的拥有结局的话，那我们就是在完成一次又一次的拍卖，在心里万般煎熬的挣扎里寻求出路，或喜或悲，都是一锤定音的决绝，不可更改，无力勉强；可惜事实是相反的，没有什么不是变化的，在适应事情本身的时候，我们又在虚与委蛇地适应它的变化，乐观地，带着与生俱来的直觉和野心，无论结果是什么，总要有个说法。     看偶像剧《花样少年少女》的时候我也在偷笑，原来乌托邦就是这样一处胡扯得不成章法的地方。即便如此，仍然甘心被牵制，因为这个过程是放松的，甚至脱去了所有和防备有关的一切。可是结局到来的时候却迷惑得不得了，是不是耗了太久的盼望没有味道了？无非是想看到俗得一塌糊涂的场景——女主角身份曝光，和男主角携手红尘。所幸导演不是由着我的性子来的，其实就是没有结局，反而平静安详，理直气壮地知会你他们有他们未完成的剧本要去演，只不过不是在你的眼前上演......与几天前老妈看的《新上海滩》相比，着实轻松了很多。眼看着徐文强和冯敬尧接连倒下去，然后就是穿着婚纱的孙俪撕心裂肺地大喊......的确是结局，不过看了结局真的仿佛忘记了从前被诠释得兢兢业业的片断，所有的感触都被思考的断层切割，承接到大脑的，由不得自己地混乱。     结局是为演戏准备的，看来不容置疑。这大概就是为什么我们在写作文的时候拼了命地要一个惊世骇俗的首句，而导演们却在绞尽脑汁为最后一刻作着生死时速的冲刺，前者只要一定程度上的关注，而后者却要为一段之间持续的关注做一个注脚。     这样想，原来写剧本不是一件容易的事儿。     而每一天的情节，却不是计划的外延能涵盖的。所以渐渐地试着避免预期，尽自己所能地逃过导演这个角色，逃过了，就没有了莫衷一是的尴尬，幸免了身不由己的痛苦。     很久以来就学会在一段的时间里给自己设定一个看得见的彼岸，这样游的时候就不会太费力气。但是所有走过这个阶段的人也许都会发觉，启程就是没有终点，所有的结局都在一公里之外慢慢变清晰，再从头开始不知倦怠地试探着我们丈量这段距离的心力。

    华服包裹下的生活是找不到云彩的阴天，偶尔浮躁，偶尔面对滞后的痛苦不知所终。     安妮·海瑟薇是我喜欢的类型，美丽，狡黠，却不张扬。在大雪洗尽铅华的几天后面对又一次的阴天我开始没来由地低落，想起来某个晚上用心看过的这部电影，想起来实实在在地告别大连一个月后的我却还是没能够抓住从火车上鼓足勇气堆叠的决定，他们在我脑海里翻腾得纷乱，让我每每都误以为，固步自封才是最好的生长方式。     昨天还拿着一对耳环想要慰劳没有耳洞的自己，坐在电脑前突然感到鼻梁被眼镜弄得很不舒服，而它们却实实在在地同我如影随形。米兰达不是恶魔，她只是一个懂得经营事业的女人，当焦点在那一个舞台上被忠心耿耿地放大的时候，即使引发了大火，也可以当作漂亮的布景。在去《runway》之前，安迪所做的一切还没有和时尚搭上边儿，她的梦想是当一名记者，可是她却来到了天桥，经历了意想不到的历练。当数以N记的影评人都在说这部影片某些地方俗套的情节已经让人为它的票房大胜产生质疑的时候，我却一直都不明白，当我们的生活被无数种抑或善意抑或夸张的方式记录的时候，是不是就已经意味着它所有的可能都被无情地揭发了？的确，女主人公在电影当中的生活绝对不是独一无二的剧本，只是我还不知道，当复制和捷径成为最有可能的马达的时候，我们想象的车子还可以走到什么地方？生活已经如此，更不要说被生活原始的模板所影响的故事了。     看了《血钻》，觉得太残忍；《迷失》又让我的慌张远远超出了对接下来情节的渴望。也许我关注的永远都是给小女生准备的，和大片的水准永远无法完全重合的胶片。     不知道是不是所有人的情绪都能够被天气左右，但是很确定的是，我能。就像现在的我，手指在键盘上爬行的时候异常艰难，我的表达变得很没有头绪，很不清晰。就像一个长期奔波劳顿又不知道自己的彼岸是不是终点的人一样，在度过了一个月在日程上让人头疼的假期之后，面对摆在眼前的20天尽情地怀疑，安迪知道她要的是什么，我也是；可是我不知道的是，我要的东西和我想象中的样子是不是能够吻合，至少，让我离它越来越近的时候，不要像现在这样五位杂陈。     还要命的是，真实会不会在现实的拷问中体无完肤？