记得是江美琪吧，大概，有一首歌叫缓慢的爱,听的时候是什么感觉已经忘记了，很久之后想到这个词觉得很美好，意识里有一种熟悉的好感蒸腾着不安的情绪，就像你已经忘记了小时候吃的零食的味道，但是总觉得有一种东西就在嘴边上，好像某一个时刻它就能够马上回来。
今天去了博物馆，也许如果是我自己会很难想到去这样的地方，因为我是一俗人。。。一个展馆放着很多佛像，清朝的，元代的，东亚的，那些地理位置被缩略成一个个不起眼的小点儿，弱小得可怜，只剩下他们留下的痕迹还丝毫没有退却的意思，他们坚守阵地，执着地看过来人的嬉笑怒骂。佛是不能随便拜的，这回我知道了，可是我还是每一次都仔细地仰望，用一种敬畏的神态，因为总觉得他们波澜不惊的表情下面，覆盖着洞悉世事的释然，人世间的愁苦也不过如此。我其实是一个宿命的人，我总是在既定的范围内很努力，可是一旦超越了自己能承担的，就会突然变得退却，甚至可以说是恐惧，我不怕外力的挤压多么用力，却害怕自己突然泄下气来，举步维艰。
翻明信片的时候发现每一段历史都是一个故事，明晰得让人迷醉，严肃得让人警醒。可是如果人活在那个时代会是什么样的境遇却谁也不知道，因为毕竟一个故事只有其中的人才可以经历，而且他不可以有过去，不可以有将来，只能在此时此地无知无畏地前行，所以纵使是猜测或者假设也无济于事，就像看那些唧唧歪歪的穿越小说和劣质电视剧，每一个人都在透支着自己拙劣的想象力而已。也许，我想说只是也许，许多个世纪过去，我们的一举一动一勺一羹也会被赤裸裸地陈列，没有任何感情玉枕纱厨色彩，没有任何多余的修饰；我们那些曾经沧海和过眼浮云就像一些盘根错节的枝蔓，被后世肆意地摆布和涂抹；我们的感情和追求已经和泥土一样随着腐朽的过程永垂不朽，而最终，我们只能用一种俯视的姿势，对那些曾经让自己不能轻易超脱的尘世间遥遥相望。
所以这一切不是一种过程么？这是一个矫情的结论，因为人在做结论的过程中总是矛盾的，你做得越快就越证明你想摆脱这种纠缠。而要是真的能够做到宠辱不惊，那多半也羽化登仙了。我还不想成精，因为很多事情虽然痛苦还是想要一往无前的经历，就像很多东西明知没有结果还是要无牵无挂的投入。
买了张爱玲的小团圆。华丽丽的封皮下面是她一如既往的忧伤。
我们不要忧伤，我们要明亮地向着太阳！
其实我并没有消失，这样说好像矫情得可以，但是实际上我只是想一个人静静地写些起码在我这愚笨的脑子里看来还算靠谱还算有营养的东西。不是不想和人分享，而是太想和人分享，一时间怕了来的人。
换了一个博，在博客大巴里，这个用了三年的博好像是要退场了，但其实我还是会把很多东西贴上来，然后留恋地闻闻~他的使命完成的时候，不管工作的是否精彩，都应该给些安慰和掌声，看起来，他还没有那么孤单。
怎么说呢，想和我继续保持联系的人就给我留言吧，别忘了写你是谁~~呵呵。
原来这大半年只写过一篇日志，还是星星点点的琐碎心情，想起来这段时间就这么溜走了，就像很小的时候写很俗的作文，时间一去不复返，不知愁的心里总是有一点点沮丧和失落，但是却从来没有小气地计较过渊源。
只是我，这一切都只是我，我也只能这么说；我写的东西，包括我洋洋洒洒写出来的和莫名其妙呻吟的；我经过的路，包括我闭着眼睛咬着牙想要快些逃离的和用很轻的呼吸拼命回味的；当很多的时光随着年龄的增长肆无忌惮地血脉喷张的时候，也只有我，在至始至终地清楚我自己的想法，顺势紧贴我自己的理想，以及追溯我自己都不曾感怀的一些以后能够铭记的枝节。总是觉得用母语写东西和用英语不一样，因为得心应手，因为轻车熟路；后来慢慢领悟，其实都是一样的，在表达自己之前，总是要明白表达的方式和最最恰当的词句，而如果缺少那么些可以拿来的颜料，用什么笔都画不出中意的图。
这么说没有来头，只是一直都这么想过，而生活中有太多的片段都只是想过。还有几天就又是一年，似乎已经记不得去年的这个时候自己的心情，唯一记得的就是除夕晚上满眼的烟火，就像一个倔强的姑娘动人的表情，不亲近，却能让你心头一热。有的时候鼓励也是如此，未必是身边的人好意的斯语，也许只是无关的事情，就能让人的某一个神经突然紧绷，懂得将要走的路。
没有在乎自己写的东西越来越平淡，因为记录似乎是留给后世要做的事情，而当下的人，能够挽留的只有曾经的情绪，不怕未来的变数，只是一个交待，交待而已。
顺便说一句，梅兰芳真的不好看，为什么霸王别姬这么好的片子会像一个意外一样的诞生呢？也许对于一个导演抑或演员来说，一辈子只有一个绝响就够了。
好久不来自己的博，久到很多事情发生了也习惯于让他们慢慢溜走，所有记忆中的都只是一星半点儿的感慨，等到空闲的时候不讨人嫌地出来兜圈子，离自己只有一公尺的距离，却看起来像陌生人。
老了，掉了几层皮，感慨起来不得要领，挥霍的时间的边角料都在意料之中，也在意料之外，看着书架上没有灰尘的书，只有徒劳的一点点结痂的硬朗。
看网页，卖力查511的沉船事件，看过之后心里倒吸一口凉气，觉得世上的事情永远都有画外音，可是直到现在，我们看到的都只是谎言。谎言也有露馅的时候，可恶在露馅了还要一直隐瞒，从官到警，蓦然间想到自己曾经去过一次东港，原来当时的极目所见，1/5都是黑船！
没有完美的棋局，输赢得失都无法用同一道公式计算，但在一切的不完美中，人们各自都努力做最大的付出，最终都能得到生命的慰藉。人们也会了解，在不完美当中，人得失进退的表现才真正丰富了生命的内涵。这是戏剧曲折起伏存在的意义，也是人生面对挫折挑战的真正目的。
看完了却迷惑了，用外滩画报包的皮上有一点儿卷曲，考验着它承受汗水的能力。我在想这个结局算不算好，但是我却没有假设，其实每个人都有属于自己的选择，都有自己逃脱不掉的生活方式，我们永远没有办法假设如果我们是他们都会做出什么，也不能承诺给自己，什么样的爱情经历过才能不受伤害。
婚姻也许比我们任何一种想象都坚固，也比我们任何一种想象都脆弱，我不知道这是不是对围城的定义。谭雨薇走进霍然的生活始终没有什么错误而言，这是一种命定的碰撞，就像侯子甘愿守护她3年一样，他说自己是贼，偷了霍然3年的幸福，所以他那么潇洒地把一切还给霍然，不留遗憾。其实问题在于，我们都在轨道旁边打转过，可是更多的时候，一紧张，一咬牙就会回去，感情激烈不到玉石俱焚的程度就不论怎样都不甘心将自己托付，然后更多的人都和他们不一样，只是短暂的梦境。我们其实也都当过贼，偷过别人的东西，但是令人恐惧的是，大部分的人都是拙劣的贼，或者东西到手了之后不懂珍惜，或者强行霸占人家的地盘儿，没有谁会像侯子那样，霍然回来了，他就淡定地给自己写了结尾。
人不该信命，信了还有什么奔头？可是不信的话，一切无法解释的事件又怎么解释？
有一股热气慢慢升腾，我不知道怎么维持自己的体温，怎么不被侵蚀，怎么降低到一个合适的高度。似乎能看见的都是半透明的游走的物体，一点一点地变形，伸缩，围着我用力地撕扯，不顾一切。
不知道该说什么，不知道能说什么，其实我知道这个剧只是让我的情绪找到了出口，否则我会疯的，于是我那么大张旗鼓地用它掩饰我的无助和矛盾，我像喝温吞水一样让他们在我的胃里顺流而下，奔腾翻涌。看赵薇撞车后躺下的时候特别的轻松，然后突然很莫名地想到是不是所有的事情都可以这样，在一瞬间停止，然后在你的意志里消失。恍如隔世。感情真不是个好东西，我也不知道是这个剧骗了我的感情还是我的感情天生脆弱，难以承担一定的重量，或者是我太高估自己了，很多东西其实都是自由生长的，我们左右不了任何方式的注定。
不想睡觉，不愿意睡觉，也不想去思考，不想像一个人那样的活着，不想那么累地爬来爬去，到头来还是裹足不前。秦海璐在写给赵薇的信里说，是她的出现让他们的婚姻变得像一张纸一样脆弱。于是好多东西都没有意义了，就想侯子他那么执著有什么意义，而意义这个东西本身就带有一定的毒性，追随的同时绝对不能完全参悟，还要让自己总像得了后遗症一样对再以后的事情患得患失。
其实我是乐观的，就想我一直相信人是有因果的，而能腐蚀人的东西总是没办法长久。我在一点点成长，再用一种很痛的方式成熟，小时候以为永远不会发生甚至根本不可能的事情发生了，小时候认为绝对不会做的事情也做了，小时候视为粪土的话长大了居然妥协地接受了，然后默默生长出另一个拧了劲儿的天平，称着永远不会平衡的东西。
人对于无法得到的东西一直会念念不忘，然后会很贪婪地幻想。我一直都觉得我很知足，我得不到的东西就不是我的，所以我总是不努力，因为我总觉得，好多东西你看了一眼就知道它是不是你的，就这一眼，就可以是一辈子。
晴天有一种魅惑的力量,于是开始极度迷恋阳光,迷恋于用很短的文字写出自己的感觉。
我喜欢看树反射着阳光毫不吝惜地照耀你，我喜欢在20多岁的年华里这样静静思考，感觉人生在伸展，不为别人，只为自己的理想和感觉慢慢伸展。
伤害过的似乎可以全部忽略，有那么一点遗憾却没有丝毫不甘。
原来我们都是善良的孩子，只要走出了自己的圈子，所有的东西都可以那么美好，那么灿烂。
原来我也可以这样，这样满足。
生命开始隐隐出现一些生长的痕迹，太多的养分等待补充。
外头下雨，大雨。
预报连续几天要有大雨,做好了宅的准备,很安静地写东西,看东西,等着电脑键盘来的通知.
原来我也是凡人，其实我本来就是凡人只不过太多的时候，周围的光晕让我觉得自己在云里雾里。
奥运会太吵了，我不知道传递火炬的那天会不会下雨，会不会让人很乏味，总之看的东西和感受的是不一样的，但是可惜的是，如果身在其中，看到的就总不能是全貌。只有狠心退出来，才会看清楚。
就像我们身边的事情，总有人想挤进来，舞台总共就那么大，怎么容得下那么多人，如果你不想演了，最好的办法就是急流勇退。
就像马英九，当初竞选的时候那么谦恭和善，突然之间就大变脸大转弯，就像突然得势的后宫妃子，一心要把自己的这把火烧好，给谁看？天下人没有几个想看的。
就像好多好多，数不胜数。
运气是一种很奇妙的东西，有的时候会以一种极为矫情的姿势到来，让你不能避免地有所遗憾，只不过还是会有的时候不满足，还是会暴露出贪婪的本性。
光阴蹉跎。
我不害怕，因为无所畏惧。
